うつ・パニック障害療養日記

うつ病・パニック障害を薬物治療や行動療法によって療養、フリーター(1人暮らし)を目指す日記です。

酔っ払った末の自殺未遂

こんばんは、とろニーです。

酔ってます。
躁状態です。明らかに。

自殺未遂になりました。
雨で家に干してある服で首を絞めました。
死ねませんでした。

まだ死にたくないようです。我ながらしぶとい命です。

自傷行為も沢山しました。
死ぬためではなく、生きてる実感と快感を得るため。

私は生きてるし元気です。

沢山スマホに入っている曲を大声で唄いました。床に大の字に寝転がって楽しかったです。


昨日は電話をしました

昨日日記に書いたと思いますけど電話をしました。

緊張しましたが、相手の緊張感が伝わって同調してさほどパニクらずに話せたと思います。

基本質問ですけど、それしかしなかったですけど。

そいで昨日書いた記録ノートに話ながらメモしてました。

大変ですが、中学の時のスクールカウンセラーの人がこうやってメモとりながら話してたんですよね。

時々沈黙ができてました。

相手の方にそれを話してなかったので話しておけば良かったと思います。

その人もパッパッと書くのでチラッと見ると字が読めないほど汚なかったのを憶えています。

私の字も汚なかったです。

でも後で見直して、電話の内容を思い出しながら清書したり、付け足したりしました。

スクールカウンセラーの人もこんな風にしてたんですかね。
同じような気持ちが体験出来て嬉しかったです。


ポエム

ここからちょっとポエムになります。


タバコを買いました。吸いました。

買ったタバコはマルコボーロかと思ったらマルボロでした。

マルコボーロはお菓子でした。

昨日は電話をする前に小雨の降るなか近くの公園の東屋でタバコを吸いました。

グランジの真似事をして楽しかったです。

落ちていく灰、火傷するか、飛ばされていく火の粉で火事にならないか心配しながらあたりをキョロキョロとしてました。

灰は持って帰れないです。地球さんごめんなさい。悪気はないです。

でも吸殻は靴で踏み潰した後持って帰りました。部屋のゴミ箱に捨てました。

私はそういう人間です。


次の日の朝の私部屋は虐待をして、子供の頃離婚して、今は生きているのかも分からない父の部屋の臭いがしました。

何気なく買ったマルボロは父が吸っていた銘柄でした。

今はないけど、緑と赤い平行四辺形のようなマークが両脇にあった気がします。


似てきているんですかね?
そういえば父とか父さんとか呼んだことがありません。パパと呼んでたころで終わってます。
昔は大嫌いでしたが、今は何故かいとおしいんです。会いたいんです。

何処にいるのかもわからないけれど。
今なら殴られずに会話ができる気がして。

まぁもう死んでるでしょうけどね。

いつか私もそうなるんでしょうか。
楽しかったんでしょうか?私を虐めているとき彼は。

きっと苦しかったんでしょうね。子供の私は彼の苦しみなど理解する事が出来ませんでした。

立派な人間だったんです。彼は。
私よりも確実に。
私の今くらいの年齢で兄を植え込んでますからね。母親に。

私を産んだことがアンハッピーでしたね。彼は私を憎んでいました。

殺したかったんでしょうね。でも私が死ねないように、私を殺せなかった。
優しい人でした。きっと私も自分に優しいのでしょう。

何度も何度も死ねと言われました。
生きてますね。今誰かが私のこの文章を読んでいるでしょうから。

まぁ今の状態から結婚して子供が出来たら例えば離婚してもハッピーバースデーですけど。

父は不倫できるほどモテていましたし、習ってもいいかな。

子供の身長はDNAで決まるなんていいますが、子供は親の背を追いかける事しかできないのでしょうか。
父の背は低かったです。今の私と丁度同じくらい。でもモテてました。

格好良かったと思いますよ父は。
私の小学生の頃の運動会の映像をハメ撮りの映像で埋めるくらいにはモテていましたし。

似てたら良かったなぁ。
なんで似たくたいなんて思ったんだろう。こんなになっちやった。

子供はほしいし、不倫出来るほどモテてたいけど、子供に暴力はふりたくないなぁ。笑

きっと死んだら同じところにいけるよね。その時は少しは優しくしてね。
大好きだよ。父さん。


ではでは。


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