うつ・パニック障害療養日記

うつ病・パニック障害を薬物治療や行動療法によって療養、フリーター(1人暮らし)を目指す日記です。

人に嘘をつかれ裏切られました...最悪の気分です

こんにちは、とろニーです。

最悪です...最悪の気分です。

あぁ人と関わるというのはこういう事だったなぁと心と体が思い出してイライラしています。

泣きそうです。
泣きたいです。
でも泣けないです。
男だからかな...?笑

...ハァ。

勉強代は615円でした。

スミノフジーモ(?)というお酒とポップコーンを買いました。

それを公園で飲み食い...虚しい絵面です。


人を信用してしまった。

うーん...。

助けたかった。
助け合いたかった。
助けてほしかった。

一番嫌なんです。
助けてあげようか?と声をかけて実際の目的は...ってのが。
裏切り行為です。

でもきっと自分の中の心が相手をダイレクトに受け止めてしまって、その相手の事しか考えられなくなっていた。

イライラ、不安、心配
決して恋だとは思わないですが、不要な感情が芽生えてしまった。

だから連絡を断とうとしたら、その必要はなかったんです。

その相手に私は最初から必要なかったんです。

相手には私の代わりなどいくらでもいたんです。
友人との片手間に私とのチャットを打ってくれました。

情けなくなりました。


でもあなた友達いないって言ってたじゃん。それを信用したんだよ。
同じだから、私はあなたの友達だよって。代わりにいくらでもいる関係なんか嫌いだから、励まし合おうって。

女々しいですね。
心は女の子と変わんないので許してください。

でもTwitterにも書きましたけど、いない扱いされた友達はどうなんですかね?その子の事信頼してるんでしょうか?

分かんないです。人間てのは。


もういらない人間です。私は。
どうしてこうも対人関係で上手くいかないんでしょうか。
きっと目が節穴なんでしょうね。

死んでしまいたいです。
死ぬための準備は出来ました。(パソコン起動時にパスワード入力を必須にしただけ)

これでいつでも死ねる。


でも前に書いた通り死ねないのでリスタート、気持ちを切り替えなきゃいけないです。

どうせ死ねないんだから。早く死ねばいいのに。
世の中に必要とされてないんだよ。
死んじまえ。


自分でそうやって責めていましたが、もう1つのアカウントで私を信頼してくれる子がいるんです。
本当にタイミング良く私との話をぼかしながらですが綴ってくれました。
泣きそうでした。泣けませんでしたが。

せめてこの子を支える枝くらいにはならなきゃいけないなと思いました。


でも相手の方には感謝です。
電話が少しは出来るようになりましたし、人と話せるようになったと思います。

生きるエネルギーと引き換えにそれを手にいれました。


言っちゃ悪いですけど永井先生がキャバ嬢に弄ばれていた時を思い出しました。
こんな感じだったんですかね。
言葉を鵜呑みにしてはいけませんね。

泣いてまでくれたんですが...人間不信はもうしばらく治りそうにないです。

電車に乗ってくる

こんな精神状態ですが、今日は前に書いていたように電車に乗ります。

無理しなくても...。って思いはありますけどね。
だからってやることもないですし、カッターナイフで腕を切ってみたりしちゃいましたし。(薄く薄くです)

あんまりボーッとしているのも良くないかなぁと思ってやってきます。

まぁ行くのは夜になると思いますけどね。

頭がボーッとしてるから案外何にもなく乗れちゃったりしてね。笑
まぁそれはそれで喜ばしいです。

1駅乗って降りた駅から帰ってくる。
たまには駅からバスに乗って帰ってきたり、バスに乗って駅まで行ったりしてもいいですけど、運動不足感があります。

特にお酒やお菓子などを食べ始めたり、薬やタバコを吸い始めたりしたせいで体力がすり減っていっていると思うので、動かないと。

動いて嫌な記憶を振り払おう。


夕飯

こんな流れで夕飯です。

昨日は気圧のせいと前述のせいで心がボロボロの中作りました。
Twitterでは沢山の人が褒めてくれました。

ちなみに書かなくても良いことですけど、自分が一人暮らしならこんな風には作りませんよ絶対。

ハンバーグを作ったとしても適当な皿にポンです。
味噌汁なんてインスタントか飲まなくてもいいです。サラダなんか要りません。

でも一応祖父母兄に作っている面があるのでちゃんと作らないといけないんです。
献立考えるの結構大変です。

Twitterで褒めてくださった方ありがとうございました。

そして訳のわからん話をうじうじと思春期の学生のようなメンヘラな口調で書いて申し訳ないです。
今日だけですのでお許しください。


ではでは。


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